Осознание длинною в жизнь

Единственное, чего, казалось, не хватает мне для счастья — это встретить ЕГО и, наконец, выйти замуж. Так хотелось и женой быть, и мамой. Всё у меня по жизни получалось, кроме этого. Пока я раз за разом собирала осколки от своего разбившегося в очередной раз сердца в неудачных отношениях, изъездила полмира. Сложно сказать, где я не была. Путешествия манили меня, наполняли, отвлекали, расширяли мой кругозор, не давали времени думать о чем-то грустном, но чем больше я ездила, чем больше впитывала красоту мира вокруг, тем больше я понимала, что это не даёт мне того ощущения счастья, которое я ищу. Да, здорово, да, весело, интересно, классно, но… через какое-то время древние замки, памятники и музеи совсем перестают восхищать. И думала я, что всё это потому, что я одна. Была бы я с ним — с человеком, который разделяет мои взгляды на мир — всё было бы по-другому.

Но пока его нет, пока я жду, пока ищу, решила я оставить свою неплохую в общем-то, довольно престижную работу, чтобы открыть свой бизнес. И вот я такая успешная через пару лет. Меня любят мои клиенты, приглашают, зовут на конференции коллеги в другие страны. Я теперь путешествую, но не просто так, а по делу, мне нравится выступать, вдохновлять других, но правда, как только я возвращаюсь в номер, вскоре накатывает грусть, что я такая умная, красивая, успешная, самостоятельная и одна… и здесь дело даже не в том, что сроки и замуж, нет, просто вот как же так — всего могу достичь, а этого нет. И так грустно быть одной. Мне как будто всё время кого-то не хватает.

Однажды всё поменялось. Резко. В один момент. ОН подошёл ко мне на конференции, задал пару вопросов и пригласил поужинать. Мы смеялись, непрерывно говорили, у него свой бизнес, у меня, он объездил полмира, я, и вот спустя счастливейшие полгода мы уже женаты, а следующие три года пролетают на бешенной скорости. Два мальчика погодки. И я уже не только жена, но и мама. Мой мир перевернулся несколько раз с ног на голову, обратно и еще несколько кругов. Кружится голова. Мне стыдно в этом признаться, но я не чувствую того ожидаемого счастья. Ни в замужестве, ни в материнстве. Я недо-жена, недо-мама и бизнесу я теперь не могу уделять столько времени, как и раньше, и мой недо-успех в работе присоединяется ко всему остальному недо в тот же самый коктейль. Я сбегаю от детей и семьи на работу, где «отдыхая», работаю в полсилы, испытывая чувство вины. Я прикрываюсь семьёй, когда уходят постоянные клиенты из-за снизившегося качества работы моей компании. Я придираюсь к мужу, злюсь на детей, на себя в конце концов. И задаю себе единственный вопрос: как так получилось, что, получив то, что я хотела, я снова несчастна? Чего же я искала? Какого пазла мне не хватало? Неужели я ошиблась?

Однажды я сидела за столом на кухне, пила чай, смотрела в окно и внезапно осознала, что мне всё время не хватало себя самой во всей моей осознанной жизни. Мне не хватало не «его», мне не хватало себя. Мне так сильно не хватало себя, что я металась из стороны в сторону, попадаясь на стандартные крючки: путешествия, бизнес, замуж. Так просто… я улыбалась от осознания этого, просматривая свою жизнь словно фильм. Я пока ещё не поняла, кто я, как мне встретиться с собой и чего я хочу на самом деле, но мне стало сильно легче. Я отцепилась от мужа, от детей в натужных поисках счастья от имения их всех сразу и медленно по чуть-чуть смотрю внутрь. Густое громкое осознание длинною в целую жизнь о том, что всё это время мне просто не хватало себя и уже стало легче…

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *