Конечно, причин подобного регулярного наступания на грабли, набивания шишки на лбу, восклика: «Ах, да, точно, это же уже было… блин! Опять!» множество. Но если рассмотреть хотя бы одну?
Вот есть ребёнок. Он непрерывно, денно и нощно чему-то учится, стремится познать, его скорости обучения гигантски, очевидно, что природа вложила этот механизм, встроила его и без него — немыслима, невообразима жизнь ребёнка. Соответственно возникает вопрос, КУДА пропала эта наша естественная способность обучаться, учиться, брать уроки из жизни, после того, как мы вышли из детского возраста.
И я отматываю плёнку назад, вспоминая совсем ещё детство, детские ощущения, пробегаю внутренним взором по возрастам и… спотыкаюсь об семилетний… школа.
Шаг за шагом вспоминаю дошкольные ощущения: открытость миру, жажду творчества, непрерывное движение, внутреннее и внешнее, мне радостно, широко, просторно, и в этом много жизни, много подвижности, гибкости, воздуха, что когда случаются ошибки, падения, вся эта жизнь во мне быстро осознаётся, проживается, берётся урок, впитываются некоторые поправки по основному курсу и дальше продолжается движение, расширение, творчество.
Я дохожу до начала школы и вся эта красота ощущений сжимается в комок. Краски тухнут, появляется ограниченность восприятия мира, гибкости, широты в разы меньше… и эту тему, конечно, можно с разных сторон рассматривать: мою личную историю, школьную систему с ошмётками галстуков и строгой ежеутренней зарядкой на морозе. Много всего. Но мне хочется взглянуть только на тот аспект, который повлиял на способность учиться и брать уроки из жизни, способность встать с колен, вылезти из свалки и несмотря на это идти дальше, осознав, увидев урок. И я с смотрю в это и с ужасом обнаруживаю, что там в школе для меня лично (и я подозреваю, что для многих из вас тоже!) произошла гигантская и, я бы сказала, чудовищная подмена.
Я поняла, что в школе я перестала учиться так, как это естественно заложено природой, а стала двигаться, делать что-то, а по сути ЖИТЬ так, чтобы получить оценку. Хорошую оценку. Не научиться. Нет. Получить оценку. И это так глубоко сидит. Это так прочно замаскировано, что… признать это довольно сложно. Признать и увидеть, как это замаскировалось во всех сферах жизни.
Я дохожу до этого осознания и мне хочется и плакать, и смеяться. Смеяться, потому что это так смешно — превратить свою жизнь в цирк, где об успешности выступления говорит наличие или отсутствие аплодисментов. Плакать, потому что это страшно, что нет в этом жизни и перед глазами калейдоскопом щёлкают кадры и события последних лет.
И здесь даже не про пятёрки, понимаете? Здесь просто вся способность и естественный механизм жить-развиваться-познавать себя и мир отсылается куда-то на задворки, а вперёд выходит другая стратегия, которая со временем, подкрепляясь, обрастая дополнительными механизмами, цветёт и пахнет. Быть, жить, делать — чтобы похвалили, поставили оценку, заметили, выделили среди других, привели другим в пример. И тогда вот это такое сладостное, приторное ощущение… достижения, роста, значимости. Но какое оно ложное, какое тошнотворное, лживое… И наоборот, не получив все эти оценки, «награды», внимание — страх, пустота, потеря жизненных ориентиров.
Вспомнилось, что ещё в самом начале, 1-3 класс из этого страха с пустотой можно было выбраться туда на задворки, где тихо ждала естественность, но позже это было гораздо сложнее, а постепенно дорога туда забылась, тропа заросла травой и теперь уже вряд ли можно даже вспомнить об этом.
Годами натренированный в школе навык делать вид, что учусь. Для учителя, для родителей, для себя. Делать домашние задания по образцу, «брать усидчивостью, старанием», «а вы нам этого не задавали, поэтому мы это и не знаем», «а это мы вообще не проходили», «инициатива наказуема, делай, как сказали» и «лишь бы сделать», а потом скорее на улицу бесцельно бегать, гулять, чтобы просто вырваться из цепких лап всяких астрактных обучений, отдышаться там в настоящей живой жизни, набраться сил и не позволить этой системе окончательно закатать в асфальт хотя бы что-то живое, что внутри есть.
Там на той тропе нужно думать и делать, идти, где-то продираться, где-то прорубать себе путь. Там нет шаблонов, нет оценок, там не хвалят и не гладят по голове. Там если туда — открываются новые горизонты, если всё верно — светит солнце и поют птицы. Там ответственность за себя и на себе. За всё. За каждый свой вздох.
А тут, в этом привычном, ложном, но таком прочном мире накатанные схемы в 99% случаев срабатывают и не узнаются окружающими, потому что «все так живут».
И если тогда у маленького ребёнка не было выбора и нужно было делать, как сказали, чтобы выжить и «когда вырастешь, тогда…» То сейчас этот выбор есть: на тропу, где ежесекундно нужно быть в сознании, внимательности, готовности действовать, действии или обратно в королевство кривых зеркал, где каждая оценка, похвала дают сладостное и приторное ощущение, действие которого, как таблетка от зубной боли: действует пару часов, а потом нужно пить снова, чтобы не чувствовать эту боль.
Так почему же мы наступаем на одни и те же грабли и не берём уроки Жизни? И где та тропа к естественному механизму учиться, обучаться, брать уроки и жить, ежесекундно и самостоятельно творить свою жизнь здесь и сейчас?
О том, почему ещё мы не берём уроки из Жизни и как научиться их брать, а так же о многом другом, приглашаю на свой авторский тренинг «Сам(а) себе психолог»!