Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить.

Так легко потерять себя. Только проснулась, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, уже на сонное тело натягивают колготки, явно раздражаясь, торопясь и просматривая в голове картину опоздания на работу с выговорами и вычетами. И вот уже по морозу куда-то ведут, а, точно, в садик. Пахнет кашей, все сонные и полузабывшие себя, кроме, может, Сережки, но его считают хулиганом. А это не правда, он просто протестует против всех этих правил, как может. Мы резвимся с ним, смеемся звонко и в эти моменты мне так радостно и, кажется, очень хорошо, но на нас шикают и периодически ругают.

Так легко потерять себя. Только проснулась под настойчивый будильник, под мамины «опоздаешь в школу», ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, уже сижу на первом уроке, математика. Всеми силами пытаюсь вникать в материал, чтобы ответить, если вызовут к доске. Разрываюсь между тоненьким хрустальным ощущением счастья внутри и мозговыми операциями с дробями. Хуже всего то, что и с дробями не очень, и тоненькое ощущение счастья ускользнуло, и не получается вернуть его обратно. А так бы хотелось в нём побыть, порисовать, покружиться, посмотреть в окно, какое красивое небо, ловить идеи и воплощать их. Но некогда. Школа. Уроки. Дроби. Завтра вставать рано.

Так легко потерять себя. Только проснулась от громкого будильника и зудящей мысли о том, чтобы не опоздать на работу, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, перед глазами перекошенное лицо директора и ухмылка коллеги мол «снова опоздала». Натягиваю колготки на сонную хныкающую дочурку, одной рукой делаю бутерброды, другой включаю мультик и глажу рубашку мужу. Отвечаю на телефон, успокаиваю ребенка, завожу машину, сдерживаюсь, чтобы не нахамить мужу в ответ на придирки о качестве глажки и температуре чая…

А так хочется себя вспомнить. Так сложно. Как это — я? Просто я. Если не мама и не жена, и не на работу и не готовить, и не умирать от недосыпа, не гладить, не отвечать на вопросы, не бежать куда-то, где нужно делать что-то для кого-то по чьим-то правилам. Как это — быть собой? Что, интересно, я чувствую? Что хочу? Как мне? Я есть вообще? Или это био-машина ходит, говорит, отвечает, ест, работает? И я пытливо смотрю и смотрю внутрь: я всё же есть? Где я? Как я? Как мне вообще?

Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *