Так легко потерять себя. Только проснулась, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, уже на сонное тело натягивают колготки, явно раздражаясь, торопясь и просматривая в голове картину опоздания на работу с выговорами и вычетами. И вот уже по морозу куда-то ведут, а, точно, в садик. Пахнет кашей, все сонные и полузабывшие себя, кроме, может, Сережки, но его считают хулиганом. А это не правда, он просто протестует против всех этих правил, как может. Мы резвимся с ним, смеемся звонко и в эти моменты мне так радостно и, кажется, очень хорошо, но на нас шикают и периодически ругают.
Так легко потерять себя. Только проснулась под настойчивый будильник, под мамины «опоздаешь в школу», ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, уже сижу на первом уроке, математика. Всеми силами пытаюсь вникать в материал, чтобы ответить, если вызовут к доске. Разрываюсь между тоненьким хрустальным ощущением счастья внутри и мозговыми операциями с дробями. Хуже всего то, что и с дробями не очень, и тоненькое ощущение счастья ускользнуло, и не получается вернуть его обратно. А так бы хотелось в нём побыть, порисовать, покружиться, посмотреть в окно, какое красивое небо, ловить идеи и воплощать их. Но некогда. Школа. Уроки. Дроби. Завтра вставать рано.
Так легко потерять себя. Только проснулась от громкого будильника и зудящей мысли о том, чтобы не опоздать на работу, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, перед глазами перекошенное лицо директора и ухмылка коллеги мол «снова опоздала». Натягиваю колготки на сонную хныкающую дочурку, одной рукой делаю бутерброды, другой включаю мультик и глажу рубашку мужу. Отвечаю на телефон, успокаиваю ребенка, завожу машину, сдерживаюсь, чтобы не нахамить мужу в ответ на придирки о качестве глажки и температуре чая…
А так хочется себя вспомнить. Так сложно. Как это — я? Просто я. Если не мама и не жена, и не на работу и не готовить, и не умирать от недосыпа, не гладить, не отвечать на вопросы, не бежать куда-то, где нужно делать что-то для кого-то по чьим-то правилам. Как это — быть собой? Что, интересно, я чувствую? Что хочу? Как мне? Я есть вообще? Или это био-машина ходит, говорит, отвечает, ест, работает? И я пытливо смотрю и смотрю внутрь: я всё же есть? Где я? Как я? Как мне вообще?
Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить.